Mal entendido.

Não. Não é justa e nem aceitável a ideia de "estagnar" novamente.
Eu preciso mesmo colocar para fora toda a explicação que lateja aqui dentro. Incomoda muito ficar com isso preso. Essa explicação vai ser dada,sim. Algo que está dando certo,não pode se perder em "vácuos",palavras não ditas e entendimentos errôneos. Sinto informar,mas não sossego enquanto não resolver o que devo. Me entristece e me aboorrece tentar fazer algo certo,e não ser compreendida.Não vou permitir a mim,e nem a você,pararmos aqui.Não aqui.

Então arrisco!

É,eu estou assustada. Me assusta essa maneira como as coisas vêm acontecendo ultimamente,está tudo chegando numa velocidade imensa,e,para quem se encontrava na inércia,é um impacto extraordinário!
Entretanto,não nego que está me fazendo bem mudar. Mudar de hábitos,de cena,de planos. Não é isso que todo mundo quer? O novo? É,o novo chegou para mim! Desconstruindo laços desgastados,mostrando como é bom(e necessário),permitir que lhe mostrem o nascer do sol novamente.Mas assusta. Ah,como isso me assusta. Esse medo de sair do lugar,e se der errado? MAS,e se der certo?A segunda se encaixa. Eu arrisco. Insisto e gosto do atual resultado. Acho que alguém lá em cima resolveu varrer a poeira que estava me impedindo de ver o nascer do sol. E é muito bom ter isso de novo! Me convenco cada vez mais que arriscar,é o melhor forma que você tem de dizer para si mesmo: Vai! E faz valer a pena.
E,vale a pena!

Não entendo.

Eu ando me sentindo tão vulnerável.. Sempre acreditei que fosse de aço,que resistiria a tudo.Me intitulei mal a vida toda.O fato é que eu me sinto mal todos os dias por ter sido imbecil a ponto de me virar pelo avesso e levar comigo todos os meus planos. Não,não incluo nisso os meus sonhos-esses estão de pé! E continuarão,até que eu os realize e comece a projetar outros-.

Planos

Ah,se pudesse elucidar todo esse turbilhão que está em mim.. Acho que deva ser a chegada de um novo mês.É,quando a mente teima em dizer que:"agora vai!" Essa velha mania de colocar todas as expectativas no novo,eu tenho.
Acho que estou me encontrando de novo,e é tão bom poder voltar a cuidar de tudo o que é meu.Tô apostando em tudo,mais uma vez,mas acho que a intensidade é maior,quando as coisas vêm naturalmente.Pudera,sou fã do natural e amiga íntima da surpresa. Por fim,estou abandonando tudo que já "oxidou" e dando lugar ao novo. E isso está me fazendo tão bem. O que ainda me importa,vive em mim. O que foi temporal,como o nome já diz,teve uma época e ficou nela. Tem muita coisa que quero fazer e vou!É,tô cheia de vontade e de vida.Eu tô pulsando por realizações-e tudo novo e surpreendente será bem-vindo.Sempre!

E então..

Seria apenas mais uma história... se não tivesse tocado a alma.
(Caio F.Abreu)

Resolvi me resolver.

Sabe,até ontem eu tinha muitos planos que julgava serem importantes.Mas hoje,eu decidi que eu quero mudar de rumo e de planos. Não tem nada certo,e eu estou agitada demais para esperar alguma coisa acontecer para me tirar dessa inércia. Eu fiz esse favor para mim mesma. Sabe,eu olho e não me encontro mais. Parece que simplismente as pessoas desistiram de mim. Hoje,eu tô assim: Me sentindo uma completa desconhecida. E não é exagero dizer que,tudo isso tem um só motivo: Eu estou esperando demais coisas que não vêm. Preciso entender,de agora, que nem tudo que é planejado,se realiza. Se o que pensei não está dando certo,eu preciso me permitir-e quero- a novas escolhas.É irracional se paralisar e esperar que tudo venha na mão. Já pensei,repensei,trepensei e decidi: Estou começando de novo. Já. Se minhas jogadas foram errôneas,eu dei sinais suficientes de que queria repará-las. Acho que não fui compreendida(e nem serei). Por isso,vou guardar tudo que ficou,para mais tarde lembrar que muita coisa valeu a pena-e que outras,me serviram de lição-.Eu quero muito me reiventar e permitir que outras pessoas possam ter de volta o melhor de mim. As que já me conhecem e as que,a partir de hoje,permito-me conhecer. Estou desatando esse nó! Ainda estou traçando outro caminho,e não foi fácil resolver dá o primeiro passo.Mas eu resolvi,e,já sinto meus dois pés no centímetro posterior ao ponto de partida. É isso. Me refiz uma vez,e tô começando a me refazer de novo.Gira relógio.. gira que quero avançar.

Um nó.

É inaceitável como isso tem caminhado. De verdade,eu nunca me senti assim. Parece que eu não tenho mais domínio sobre mim,e vivo procurando as respostas,as justificativas, para tudo o que tem acontecido.

Completa contradição

Sabe,eu pensei que isso nunca iria passar. Eu jurei mil vezes que era bem feito tudo o que está acontecendo.Projetei uma dor que nunca iria cessar. Que grande bobagem! Eu não me permito sofrer tanto. Acho que é um ato auto-destutivo tornar isso tão intenso. E como disse: Está passando.  Eu quis sim,que de alguma forma,isso tudo fosse minimizado,que não doesse tanto nem em mim, nem em você.Mas não foi assim. Fez tanto estrago que- comparar a um terremoto que vem destruindo tudo e deixando marcas-,não é exagero. Tem uma parte de mim que quer muito continuar apostando que ainda pode dar certo.(E deixo claro que,até hoje,essa parte tinha 100% de mim).Nesse exato momento,acho que essa porcentagem diminuiu para 100%. Vai entender...

O que tem que ser dito. Já.

 Embora seja algo tão claro de se entender,o que fica cada vez mais latente em mim,é a sensção de que tudo isso não esteja sendo compreendido. Ah,me entristece-e muito- imaginar que eu possa estar gritando isso e do outro lado não esteja causando nem um "ruidinho".Eu preciso muito saber se o que falo e escrevo,esteja deixando claro o meu objetivo.Não esperava que isso tomasse esse rumo. A estrada apontava por um lado,mas-não sei ainda o motivo- houve desvios. Isso é o que dói. Se soubesse que as coisas ficariam assim.... Mas tem coisa que precisam ser ditas-e talvez você até já saiba-,mas eu ainda quero deixar claro que a maior bobagem seja não se permitir ser feliz. E eu espero que você se permita-nos permita!

É isso.

Sacudir você e dizer que você é um otário porque está me perdendo dessa maneira... a minha ganância por te ter. Sim, eu escolheria você. Se me dessem um último pedido, eu escolheria você.

Que tua felicidade seja eterna!

Ver você conseguindo isso,e saber o quão importante é para você,me deixa muito feliz. Hoje,definitivamente, percebi que ver quem você valoriza e preza feliz, faz com que você também fique feliz. Acho que você já sabe que meu desejo é que TUDO,MAS TUDO MESMO,dê certo para você! Ou melhor,vocês! ;D
É bom poder compartilhar esse momento com você. De certa forma,vendo isso dar certo, você me permitiu enxergar que ás vezes o que parece "sem jeito" pode dar certo sim! Tudo isso que está acontecendo para você é puro merecimento,e você sabe disso! Portanto,se permita,viu? Viver cada segundinho dessa coisa que é tão linda: Amor! Amar! E acho que nem preciso mais repetir que eu vou sempre estar do seu lado e,com certeza,dividindo mais momentos como esse! É isso. Sua felicidade me contagiou.Te ver vivendo isso,é acreditar que só não há solução para aquilo que optamos  por 'deixar de lado". Que bom que você" não deixou de lado" e que,depois de todas as broncas e conselhos, você pôde perceber que é esse seu caminho. Já virou até clichê dizer que sua felicidade é a minha e que sua bê vai estar sempre aqui com você! Que tua felicidade seja ETERNA! *-----*
Eu te amo,amiga!
 Para Lorena Vieira

Anti-horário.

Eu quis tanto evitar esse envolvimento. Fugi demais de tudo isso. Mas foi impossível ficar inerte a tudo o que estava acontecendo,e então,eu permiti que esse laço fosse dado. Eu cometi um erro gravíssimo ao achar que podia "controlar" os efeitos que você,possivelmente,causaria em mim. E causou.Muitos.Mas eu esqueci de dizer que em mim,existe uma mania que eu abomino: A de desfazer o que está dando certo. É,porque foi isso o que eu fiz. Optei por "escolher outros caminhos",enquanto era no seu onde eu deveria estar. E digo,com todas as letras: Era justamente nesse emaranhados de emoções,de enigmas,onde eu queria estar agora.Já. Não era algo óbvio,e inclusive,foi tão bom por justamente envolver apenas o que acreditávamos que era bom. Ah,e com foi bom ter vivido tudo isso. Eu não esperei que fosse chegar tão longe. E evitei tanto retribui o que me era dado. Por vezes,deixei que houvesse uma unilateralidade entre nós. Pois,como já o havia dito,tinha dentro de mim uma barreira advinda de finais não tão felizes.E tenho que atribuir-lhe  a façanha de usar de toda uma química(e de toda paciência) para remontar-me. Ah,e te devo uma resposta : Eu queria sim,ter preenchido um certo formulário. E,obrigada por ter me permitido preenche-lo. Sei que paramos em um local na estrada em que está tudo muito  escuro,mas eu queria que você soubesse que eu achei uma lanterna. Não,eu quero muito que você saiba que nós dois temos essa lanterna. E o melhor: Aprendemos a usá-la juntos. Eu espero muito,mas muito mesmo,que você queira fazê-la voltar a funcionar. Eu gostava mais quando essa estradinha era trilhada por super-heróis e mocinhas.Eu ainda acho que não foram só palavras ao vento.E não foram mesmo. Não é. Ainda brilha. Ainda pulsa.